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3月12日 回家这两天重感冒，所以就回家了。在家里呆了两天都没有回去。 昨天去看医生，大概是误诊吧，打了不该打的针，结果出现了很多并发症。 昨天一个晚上都没睡，全身的骨头都很痛，口腔出血，全身冒冷汗。痛苦了一个晚上。 头很疼，曾经以为自己快要死掉了。漆黑的夜晚，叫天叫地都不灵。 我似乎也没有过多地责怪那个应该被称为庸医的人。只是那种全身哆嗦地坐在床上，只想等天亮的感觉不好受，太难受了。 只有亲爱的妈妈把我抱在怀里，就如我很小很小的时候那样。 她不断地给我按摩关节，摸我的额头。黑暗中我看不清她的面容，不知道她的表情。但从她急促的呼吸声，我想她应该是很紧张的吧。 她用掌心抚过我的额头的时候，触到了我眼皮上湿润的泪水。但是她没有说话，without any word. 我发现，在母亲面前，我总是神经质的，彻底的神经质。极其容易快乐或者愤怒。泪水和笑容都变得很廉价。她把我抱在怀里，我的脸贴着她下巴。我想我的泪水都流进她的脖子里了吧。 有时她给我按着按着就睡着了，大概是太疲倦了吧。只是我一直都很清醒，一夜未曾合眼。身体太疼痛，但我也不敢挪动身体，怕吵醒她。但是有时免不了地咳嗽，一两声轻微的咳嗽声，她马上神经质地惊醒，继续帮我按摩。 我想我已经麻木得太久了吧，太久地没有流泪了吧。即使是朋友的出卖，和太多的压力。又或者是我小小的X，也从未使我流泪。我从来都是那个太麻木的样子，没有眼泪，也很少笑。一直都以为自己的眼泪早在休学的那一年就流光了。能够自己默默地承受许多的东西。 只有母亲，轻易地就主宰了我的快乐和痛苦。能够在三句话之内让我笑，或是让我哭。或者，这个曾让我恨的人，跟她有关的记忆都是动荡不安的人。潜意识里是对于我最重要的吧。我总是不能轻易地宽容她的错误，即使我在外面总是无限度地忍让，但是对她的态度总是执着得近乎顽固。 我们的性格里有相似得让人惊讶的倔强，所以每次的争吵都会僵持的太久太久。 1月20日 昨天 已经有很久很久没有想起，我还有个MSN空间。想起我以前停学在家的时候，每天都很热衷地写日志。上次猫猫告诉我，你好像很久很久没有更新日记了。所以我就决定更新一下啦。
我发现在中国博客网写日志跟在MSN空间写日志感觉很不同。大概是因为背景色调的不同，一黑一白。但你要我说我喜欢哪一个，我不知道。
昨天出去了，很晚才回来。大约十二点多吧。妈妈很担心。所以我就很后悔了。当时也不知道时间居然这么晚了。其实我也没去哪里，只不过是喝一杯咖啡，跟他们坐在那里，说一些很无聊的话。
昨天见到了一个人，一个很久很久没见到的人。我以前对他根本不了解。只不过听见了他近来经历了某些事。所以昨天我有些刻意地观察了一下他，我想看出有什么变化。发觉他成熟了。又或许他本来就是这么成熟，因为我本来就不了解他。跟他那个阶级的人很少接触。我现在开始有点接受他校草的地位了，呵呵呵。以前我没觉得他有什么吸引人的，现在我想，假如他是吸引的话，大概就是这一样了。
这种人很容易主宰那个谈话的气氛和场面。又或者是他的人生经历的不同。然后我就开始想，我们离“孩子”这个名字越来越远了。
我总是自称孩子，又或者，只有我自己强行固执地停留在孩子的阶段，而他们都离开了，都离开了。 10月29日 寂寞 逃跑寂寞 这几天总是喜欢静静地躲在一个角落，听阿桑的那首《叶子》，她说，叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。不知道为什么， 每当看歌词看到这里，都会有一种很沉寂的感觉，心猛然地抽搐。然后孤寂就从身边蔓延扩散开来。引用郭敬明的一句话，以极速抽走周围的氧气，窒息。 那句话，说，智者的孤独，是曲高和寡的孤独。我不是智者，那么，我的孤独，该是什么样的孤独。孤独与环绕在你周围的人的数量无关，孤独、就是孤独。无从解释，只是容易察觉，难以言喻。什么叫做寂寞的姿势，什么叫做寂寞的语言，什么叫做寂寞的季节，我统统都不知道。 也不愿意知道。 逃跑 “既然他要逃跑，就一定是有人在追他。那是他命中的宿敌，他逃不过它。” 这些日子，我一直都想着要逃跑，那么，是谁在追我啊？？ 10月22日 入院刚才有个网络错误，我怕发上去的全丢了，所以就赶紧保存好了，现在，重启了电脑，接着写。 我很多的同学，都发信息来问我，住院是种什么样的感觉。我说，不清楚。现在回来了，容我慢慢说吧。 检查 这次住院最主要的目的是检查身体。结果是超级夸张的检查--全身都检查遍了。大概用了一万几千了吧。爸爸不让我知道真正的数目，是因为我这个人患得患失，知道了，心里又会不舒服。但是，我还是那句话，永远不要把我当白痴，我虽然智商不高，但是小小的数目，我还是会计算的。所以，我还是很难过。 因为我不能走路，所以就有人每天推着个轮椅来接我去检查，什么核磁共振，什么脑电图，什么肌电图，什么B超。其中B超是要空着肚子去检查的，结果我就饿着肚子一个早上。饿肚子还是其次，最痛苦的还是那个肌电图。 肌电图 TMD的肌电图，也不知道哪个白痴发明这样的东西。简直是要了我的命。把电流开得很大，然后把正负极放到你的肌肉上，电得你差点晕过去。最痛苦的还不是这样，他还把一只很粗的针，插进你的肌肉里，然后用力地摇动那指针，使肌肉扭动。每个地方要摇十分钟。弄得我死去活来。最可恶的是，在全身插了8只针，换句话说，就是扭动了八次，每次十分钟。总共八十分钟。那一个多钟头，简直是过了一个世纪，TMD。我向上帝发誓，我当时真是想把那个医生给灭了！！把发明肌肉图的那个人凌迟处死！！！ 那个白痴问我痛不痛，我一边抹着不停地流出来的眼泪，一边说，不痛！！ 后来一想，也不知道哪个才是白痴了。好在我最后说了一句有点骨气的话，“医生，您把我的肉都切了一块出来了。”总算小小地表达了自己的感受。真TM的惨。 住院的日子很无聊，每天很早就醒来，对着天花板发呆，或者继续睡觉。病房里的人很少说话，在我住院的最后一天，来了一个病危的人。戴着呼吸器，插着尿管，动也动不了，那个惨啊。我多么的怕她半夜又会抢救，然后我就没得睡了。我本来就严重失眠了。三天加起来 睡得还不够七个小时，在沙哑着喉咙，跟医生理论了N分钟以后，他终于同意施舍一片安眠药给我了。哎，真惨。其实我失眠其中一个原因是，旁边的那个阿婆，TMD鼾声如雷。简直比拖拉机还厉害。所以，冬至啊冬至，那个惨啊！！~~！！ 一个六十岁还喜欢看动画的阿姨 这是睡我旁边的一个阿姨，人很好。她有一个很幽默的老公。我喊他伯伯。阿姨今年六十岁了，可是乍一看，基本上没什么白头发。我觉得她不单纯是人很慈祥的那种好，而是心态很年轻的那种好， 一点也不严肃，一点也不孤僻，一点也没有老人家的那种唠叨。反正就是一个六十岁还看动画的阿姨啦，呵呵。而且阿姨也很喜欢陶喆的歌，咔咔咔。她还有一个做设计师的女儿。 年纪比我大多了。我经常在想，在这样轻松温馨的氛围中长大的孩子，多幸福啊，咔咔咔。 他老公确实是个很幽默的人，每次他来看阿姨，整个病房里的人都回笑作一团，伯伯爱说一些很风趣的话，人也长得很高大。嘿嘿，我想，他年轻的时候，一定很帅，很受欢迎吧，咔咔咔。后来她出院的时候，我们互相留了电话地址，我在他的名片中才知道，原来伯伯是广东美术协会的副会长，广州美术协会的会长，全国美术家协会会员，晕死，还是个大人物呢！！阿姨在出院后的几天，又跑回来看我，晕死，真是感动。她带给我的礼物居然是正版的动画光碟。我觉得哭笑不得，因为我根本都不看动画，然后她一本正经地说，一定得看，这样才能放松神经呢！ 真是一个可爱的阿姨，咔咔咔。我很想念她呢！！呵呵。自从她走了那几天，我真是无聊透了，最可恶的还是住进了一个鼾声如雷的阿婆，还整天板着个脸。我晕啊晕啊晕啊~~！！ 自助餐 这次住院，我总共吃了两次自助餐。第一次的时候，我像个乡巴佬那样拼命地往肚子里塞东西，因为我知道，医院里的东西，很难吃，我要一次过把营养补回来。结果，那天晚上，我胃痛得不得了，痛了一整夜。又是惊动医生又是惊动护士的，最过意不去的，还是我搞到同病房的人统统失眠，我多么的不好意思啊！！~~！！哎~！我自作自受啦。 第二次，有个朋友请我吃自助餐，然后我又去了。这一次我宁愿亏本也不要吃这么饱了。 总不能跟自己的身体过不去吧，嘿嘿。况且，我的胃本来就不好。而且那一顿饭，根本就吃不下。因为那个朋友口若悬河地在那吹水，我也不知道他的口水有没有喷到我的食物上。 反正就是搞到我一点食欲也没有。吃下去，就立刻想吐出来。借个名说去洗手间，结果就全吐出来了，真浪费。我这个人有洁癖，没办法。 最惨的人 小J一直都是我很羡慕的一个人。外公是全省著名的外科教授，从小就学英语，年年英语全国竞赛都有奖。电子琴九级。上了全省最好的中学，还是在尖子班。我想，他大概过得还不错吧。他看起来也挺温顺的，也没见过他生气什么的。但是自从那次听见他爸在那口若悬河地炫耀他儿子的成绩时，我突然觉得他很惨。他成了父母的筹码，用来赌博的筹码，随时豁出去用来换钱的筹码。听着他父亲很严厉地责怪他的一些行为，而那些行为却是我习以为常的，我还觉得那些行为再平常不过了。我想，无论我要想得到任何的东西，我都不会以牺牲自由为代价。现在是。以后是，永远都是。或者，我应该感谢我的父母能够赋予我自由去选择自己的生活方式。 那么，我应该知足了吧。 我的病房在十四楼，那里看到的天空很蓝，可是，隔着玻璃。不知是谁说的，每一样东西，都要隔着玻璃才好看。我想，天空是例外的吧。我喜欢真实的天空，即使它是灰色的。 我只能从各座高楼之间的缝隙从用不同的角度来窥望那一片如豆腐块大小的天空，但是我已经很满足。毕竟城市的天空与草原的天空，不同。不同的东西，要用不同的心情来看。 这些天心里都很平静，吃药后也慢慢地开始走路了。虽然歪歪斜斜的，但是我还是很高兴啦。 医生说我进展不错啦，咔咔咔。以前全身总是不停地抽筋痉挛。很辛苦。 我发现一边抽筋一边吃饭，跟现在很轻松地吃饭相比，食欲相差太大了。我应该珍惜来之不易的轻松。我也不再问爸爸，我会不会死，这样的问题，也不会像以前那样拿爱我的人来出气了。那么，我会慢慢地好的吧。呵呵。 女孩 我坐在轮椅上，由一个人推着到处逛。然后在电梯上见到了这个女孩。她头发很短，样子有点像周笔畅。脸虽然不算漂亮，但是轮廓很有特点。她也坐在轮椅上，不同的是，她的右下肢已经截肢了。她看起来很恬静，但是绝对不是很郁闷的那种平静。我想，她应该是愉悦的吧。至少，她不郁闷。她也从来没有想过用什么物体比如毛毯之类的去遮掩她空荡的右下肢。她很平静地眼神，从容地扫视电梯上的每一个人。那些什么赞美什么表扬的话我不想说了，只是希望，有一天，我也可以如此的从容，如此的不为所动。无论遇到的，是狂风暴雨，抑或海啸。 郭小四的书 我昨天找了很久，才找到了一本郭敬明全集。很厚，用尺子量了一下，十几二十公分吧。 可是我还是要对小四说声对不起，对小四所有的FANS说声对不起，因为我不确定，书是不是翻版的。昨天爸爸跑完了全广州的书城给我买的。我心里很不是滋味。自从我病了之后，爸爸对于我每一样的要求都尽量满足了。我想，以后等爸爸老了，我一定要加倍的奉还。 武松 科里有一个医生叫武松，咔咔咔，他爸给他改个这样的名字，大概是想他成为一个武生吧。 但是他学了医啦，咔咔咔。我想问他，您大嫂是不是叫潘金莲？ 广告 刚才坐地铁，看到有句广告词。幸福就是煲了一下午汤，只用了一点气。幸福就是洗了一大堆衣服，还有时间陪你去散步。这是一个家用电器的广告。因为这两句颇有意思的广告词，所以我拼命地想要记住那个电器的牌子，但是最终还是忘了。幸福是什么，没什么定义。他说的，大概是幸福的体现吧。 然后病房里的人一如既往如以前班里的同学那样，说我很酷。 我说不是啊，只是我不喜欢笑而已。我心情不好的时候，我会躲起来的，尽量不会影响别人的心情的。 我离开了这么久，大概也发生了很多事了吧。我打开我的留言本，发现只有我的班主任在不停地留言。我不知道其他的那些我所期待或者不曾期待他们的留言的人，有没有发现我离开了，然后悄悄地又溜了回来，行走得很轻快如一只猫。我的朋友不习惯于给予别人惊喜，然后我也不习惯于期待或接受惊喜。那么，惊喜，大概是一种奢侈吧。我向上帝发誓，我在回来之前确实很期待看到有一些让我惊喜的留言，但是我早已经习惯了没有惊喜的生活方式， 所以当我看到少得可怜的留言时，也没有太多的思想感情。所以，我想，要推翻一下，那个奉之为真理的，希望越大，失望越大。 病房里的病友，每天探病的多如一支军团。那种热闹感染着每个人。我只要安静地坐着， 就可以窃取一下属于别人的热闹。不错不错。 TMD我回来了，这是我今天要说的第一句话，我终于回来啦啦啦~~！！ 在医院里躲了两个礼拜，TMD不见天日。 我写作文总是不知道怎样开头，小学三年级时是这样，结果到现在，还是这样。啰里啰唆的开头，乱七八糟的结尾。我今天打算写很多很多的东西，刚才回来洗了澡，吃了饭，然后把门锁上了，我想慢慢地写。只是希望不要出现“网络错误”之类的东西就好了。 有太多的东西。我想，最大的事情，大概就是这件事了。各位，有点心理准备吧，准备好了么？那我说了。昨天死了一个人。是住在邻家的叔叔。癌症。 昨天他终于结束了，挣扎了一年多。爸爸很平静地告诉我，然后我也就很平静地接受了。从我出生那天，每一天都会在我眼前晃悠的一个人终于消失了， 消失得多么地彻底啊，哈哈哈。然后我想起了安妮宝贝的那句话，终有一天， 你眼中的这一束视线会消失。然后我就默默地说，是啊，消失了。 不知道他的儿子，那有着一双很清澈的眼睛的邻家哥哥，那个我曾经很 迷恋他的眼睛的哥哥，眼睛里会不会渗出如眼睛一样清澈的泪水。记得小时候，我很想看一看他哭的样子，清澈的眼睛里渗出清澈的泪水，觉得，一定很好看。呵呵。结果到现在，我还是没有看到过。因为我再也没有勇气去看了。 七天后的葬礼我不敢去了，对不起，我亲爱的叔叔，一路走好。我想，上帝会让你上天堂的。 然后，我从广州坐车回来的路上，爸爸幽幽地把脸拧过来，然后幽幽地说 昨天，巴金死了。 然后我又幽幽地望了他一分钟，然后一脚踢在车门上，大声吼，TMD全部约在一起死。你到底还知道有少坏消息，一次过讲了，不要一次次地说，吞吞吐吐的，我心脏承受能力本来就不强。然后他又幽幽地说，就这么多，没有了。 9月30日 啦啦拉 昨天为周杰伦那家伙气愤了一下，回头一想，算了，那家伙，不值得的，他的音乐我本来就不是特迷。
昨天，有人告诉我，本来学化学的某人，转到了法律系。然后又有人告诉我，某人准备回来复读。然后，又有人告诉我，另一个某人被开除了学籍。我真是狂晕。那不是挺听话的一个人吗？？？
真是无比郁闷，我警告，严重警告，不要再跟我讲这些无比郁闷复杂的事，我会崩溃的。本人老了，脑袋不好使。心脏功能不强，受不了打击。都告诉你们了，我是单细胞的，很简单的，想不了复杂的事，以后有事，找KK。就这样了。 9月29日 回应一下 今天打开空间，有一点惊喜，因为我看到一个来自一中老师的留言。虽然我不知道对方是谁，但是有这份心意，已经让我很感动了。
一直以来，我都小心翼翼地把网络跟现实中的生活区分开来，我从来都不愿意把我网络中论坛的ID或者是我做的什么网页告诉现实中的人。在现实中我还是一个很听话的人，别人对我的认识仅仅是一个学习成绩还过得去的人。甚至没有人知道我会上网。当他们知道我是一个不折不扣的网虫的时候，都很惊讶。 就是在上次写作文的时候，心血来潮把自己的MSN空间写上去了，后来还后悔了一下子。
说来也有几天没有更新我的空间了，至于说我的日志看起来比较灰，这确实是一个方面。因为只有心情不好的时候才上网，心情好的时候都跑出去玩或者干些什么东西，比较少上网。所以就这样了，还有一个方面就是这个版面是黑色的，所以看起来比较压抑，这也是一个影响的因素。
有些找骂的话，还是要写出来，嘿嘿
 还要怎么诠释我如水的哀伤，如果我的哀伤如水，我怎样才能拧开释放的水龙头。
我想，我是孤独的吧,一直一直就是一个人走
身边不断的来来往往我微笑着对待 所有的誓言谎言我一样往心里放 总觉得 只要自己很认真的相信 就一定会有奇迹出现 于是,我就那么固执的拉扯的年轮 时间是可以把伤口永恒的吧? YANZI也慢慢长大了 从<天黑黑>到<我的爱> 曾经对爱情信仰的人到最后只能默默守望 一点点的痛心 我也学会了不再去刻意的提起那些过往 毕竟 谁也留不住谁,谁也不是谁的谁 只是偶然遇到,然后挥手告别 过滤了悲伤,留下明媚的笑容 也许生命就是这么一个方式 用这样的理由来坚定我们的信念 爱是什么? 朋友是什么? 亲情是什么? 信任又是什么? 什么的什么太多了 再把这样的问题拿来问我的人 都被我狠狠的骂了 因为.有这样问题的人心里都很难过 绝望弥漫的气息,我不想围绕在他们周围 慢慢的 他们带着我留给他们的伤口离开 还要怎么说怎么说我如水的哀伤? 不说了 因为我的哀伤如水 时间长了,会流掉的 只是这样的感觉会一直提醒我的现在` 对于生活 我无话可说 最后，发首东东，是断写的，她的文笔我很喜欢，那个高三的JJ，好像看起来比我还要阴郁似的，就跟郭敬明一个样，不过我还是喜欢她的文字，断断，可不要说冬冬盗你的版哦，嘿嘿
我确实讨厌别人问我一些朋友是什么、亲情是什么、信任是什么之类的问题，这样的问题根本不可能有一个人有一个最精确的答案，而又会给回答的人带来无限苦恼，就像断说的，绝望弥漫的气息。这位MISS或者MR什么老师，居然一口气看完了我的日志，让我有点震撼。或者这就是教师可贵精神的所在。自古以来，师徒关系一直都是备受争议的。一直都是老师像老夫子一样板着个脸，然后徒弟就唯命是从，这就是所谓的师德。但是近年来，出现了一股风，大概是人权那些什么东东掀起来的吧，要求师徒关系要慢慢向朋友关系转化。所以老师们，特别是比较年轻、新时代的老师，都比较喜欢走这条路线。或者他们是想尽量了解学生的思想，才能逐渐地建立朋友关系。而这样的空间，就是一个手段。虽然有这种思想作铺垫，但是对于有一个人能够静下心来看完我的日记，我还是很感动，超级感动，嘿嘿。我从一开始把日记写在日记本上，锁起来，到后来把日记写在空间上，发到网上，共享，这也算是一个进化的过程吧。
谢谢捧场，嘿嘿，后会有期。
PS 今天在兔子的地盘看见说周杰伦在发动些什么台独宣言，说大陆的人弱智什么、不会懂他的音乐什么的。
告诉你，周杰伦，你的音乐本来就不是什么好东东，我压根就没喜欢过。还以为自己的音乐很有深度，吊起来卖，唱得像请神似的，曲子还过得去，歌词实在是粗糙。只不过是有大陆的广大群众，为你撑着。他们可是你的衣食父母，如果只是靠台湾那几十万歌迷，你喝西北风去吧。你这样的语言，到底是什么意图我不会去深究，这样的语言，只会让本来喜欢你的人讨厌你，让本来讨厌你的人更加讨厌你。好自为之吧。 9月27日 比较 当初执意要使用冬至这个名，用了许久，大概有半年了吧。当时喜欢冬至，仅仅是因为喜欢
冬至那天可以吃汤丸，就这么简单，就这么幼稚。而不是你们想的有什么“深刻”的意义。 甚至有人问我，是不是与我BF有关，我说我没有BF，他们不信，然后说，你这种人会没有？ 对不起，我跑题了。 还有人问我，是不是取意“广东十虎”里面那个什么“冬至”来着， 我说我没看过这戏。 然后他们又说，那是个贤良淑德的女孩，文化程度不高，但是很听话。然后我觉得很奇怪， 那我跟她又有什么关系呢？不就是一名字，搞这么复杂干吗，说穿了，也就一ID,就一代号。 我有点生气，因为我跟那女的性格刚好相反，贤良淑德，能跟我这母夜叉扯上关系吗？真是 的。 更不喜欢把一个人跟另一个人乱比。那次有人问我郭小四跟韩寒谁厉害点。我就生气了，一概 不答。我生气，并不是因为对方是郭小四。而是干吗硬是要比，最后比出了个高低又有什么 意义。劳民伤财的，整天比来比去的，那些人真是吃饱了撑的。整天有人把我跟HM比，就是 那些吃饱了撑的，搞到现在，我们的关系算是彻底破裂了。虽然表面上见到了还会笑着打招呼。 但是已经是面和心不和的了，我整天听到说她在背后说我。本来她是多纯洁一孩子啊，现在 搞到她满腹心计，那些吃饱了撑的，你们真是幼稚，难道还想要推卸责任吗。 整天把一个人跟另一个人比的人，忏悔吧，但是我是不会原谅你们的。 9月18日 海岸线 好像是郭小四说的吧，每个人都会对某些字眼有着很特别的情感，对某一两个字眼特别敏感，而我，就是对“海岸线”这个词有着很微妙的情感，大家都喜欢叫我海岸线，或者叫我“海海”或是“小岸”，我总会很热心地应允，大概是成长在沿海城市的孩子对海的特殊情感，让我衷情于任何跟“海”有关的字眼。
我是大家的海海，我是大家的小岸啊，呵呵。 9月12日 说一下 在家里总是感觉很空洞，很空洞。总是想起那张苦笑的脸，整齐的牙齿，很短的头发。我总是喜欢久久地望着别人的笑脸，总是试图从他的笑脸上看出一丝悲伤的破绽。因为小D说，你永远都不知道，站在你面前笑脸如花的一个人，背后是不是隐藏着最深的忧郁；那些说话如花生油一样的人，你永远也不知道，他到底有多少层面具，他可能在不断地变换着面具，而你，永远也不可能看得到他最后的那张脸孔。荒唐的是，连我自己，也不知道我到底有多少层面具。那个开始阿谀奉承的脸孔，那个平静如水的脸孔，那个叛逆的脸孔，还有许多说不出来的，不停在转换着。
我想起落落的一首诗里的一句话，他说，如果你了解我的话，我会很快乐？可是，你了解我吗？不了解，所以，我还是悲伤。 如果你快乐的话，我也会很快乐？但是，你快乐吗？不快乐。所以我还是悲伤。
写完了，我回头看了一次，感觉很郁闷，很郁闷的文字。 8月29日 变味了 如果一个论坛，没有了那种微妙的亲切感，注定了要毁灭，起码，是在我心里毁灭了。那个论坛，一直到现在，对比我一开始上去的时候，面目全非，包括风格，包括质量、甚至包括管理员。老的都走了，新的太轻浮。发展的路向改变了，就注定要损失一部分人，或许，也会吸纳另外的一部分人，而我，很不幸，就是损失中的分子。我想我以后都会很少去了。看穿了，也不过如此。变味了，全都变味了。 8月28日 留在原地好了 今天爸爸说，你顶不住就回来吧，人总不能老是前进、不后退的。
我说，即使我前进不了，我也决不会后退，最多我站在原地好了。
然后全家人都笑了。只有我是苦笑。我就是这样的倔强，即使我前进不了，我也不会后退的，我最多站在原地好了，总是喜欢把自己的后路也截断了。总是这样的倔，这样的绝。 8月26日 真的假的 现在也不知道是什么世道，真的文凭人家说是假的，假的文凭人家当做真的。让我想起了一朋友，他说，现在这个是，文凭五百块一个、专业任选、附送毕业论文一篇的年代。就像，在网上发一照片，人家都说，哇，你photoshop学得不错嘛。气不气人，假的太多，连真的都当做假的了~~~ 8月20日 杂笔 昨晚很夜才睡着，今天早上因为有事，所以很早就要起来了，挣扎着起来，用冷水洗把脸，然后恍恍惚惚地就出门了。
昨天我告诉我爸，说我开罐子的时候把手割破了，流了很多的血。然后今天我起来的时候，就看见罐子的盖子已经开了，放在那里，
很感动。
今天出去的时候，发现江水又退潮了，起码退出了五六米，原来，一个月真正涨潮的时间才那么一个多星期，其余的时间都用在了涨起来、退下去的过程中。
今天我发现街道旁的花坛里有一种植物，像极了小时候家里种的那棵铁树，带刺、很硬的那种，很有性格。记得以前那棵铁树，长得很婆娑，带刺的叶子伸出来，经常刺到了我。但是，我今天看到的那种，虽然长得很像我的那棵铁树，但是，他的刺却是软的，在风中摇摇拽拽的，没什么型格，爸爸说，或许，是他的刺太硬了，所以人们就把它的基因改造了，变成这个样子。我想，即使不去人为地改造它，千万年后，他或许也会进化成这个软软的样子，因为他不顺应时流，就必须改变。不知道，这样的改变，还叫做“进化 ”吗？
今天路过一个小公园的时候，我见到了一个民工。他坐在公园的长椅上，自行车被他扔到了一旁，就这样地摔在了地上。他用手捂着脸。当我走过他身边的时候，他抬头看我我一眼，那样很痛苦的表情。 我缓缓地掏出了手机，对我爸说，到前面一公里的地方接我吧。因为我不想再回头走这条路了，那样痛苦的表情，我不可以再看见第二次了。我知道，我不能帮他些什么，这样的民工在广东，就像蚂蚁一样多，而且，我这样的一个人，有能力帮他吗？
不能解决，只有逃离。 深夜 深夜，睡不着，我刚才看见断姐姐还在。但是我不敢惊动她，或许她已经睡着了。
萍姐大四毕业了，她说她现在不发信息了，改成全是打电话的。
我在想，是不是每一样事情，都要从简单开始，然后经历错纵复杂，最后，又变回很简单的样子。短信息还没发明的时候人们不是一样是打电话，为什么要搞得那么复杂呢。
有时我在想，我是不是一直都在原地打圈，从原点开始，绕了一个圆圈，然后又回到了原点。又或者是，我走在一条直线上，一条无限伸延的直线上，从某一个原点开始，一直地往前走，而后遇到了一个与开端原点一模一样的点，而我，却错认了它就是原点呢？
可是，还有区别吗？？亲爱的。
今天我见到了雨叔叔。我一直都很压抑，他说了很多带激将法的话，我也是无关痛痒地听着。最后，他说了一句，我知道你活得很累，比我还要累。然后我的眼泪就流下来了。我就受不了别人可怜我，你抽我两个巴掌还没事。我的眼泪在眼眶里打转，我还能把它忍回去，但是你只要说一句，冬至，我求你不要哭了，我就会立即哭出来，天生就受不了别人的关心。 8月18日 回头路 今天本来想喝一杯咖啡，最后竟然去冲了一杯牛奶。oh，或许我这个家伙开始变得乖了，嘿嘿。我发现自己是不喜欢走回头路的，一条很长很长的路，我可以什么都不理，一直往前走，但是你要我回头走，我就立刻崩溃了。因为我没有力气再往回走了。有力气往前冲，没力气往回撤，也不知道是什么定理。觉得回头看一下，总是会满目疮痍的，就这样一路跌跌撞撞地走过来了。
今天一口气看了好几个空间，发现很多人都是用粉红色的，嘿嘿，然后又发了好几个评论。粉红色好像很别扭的样子，但黑色又好到哪里去呢，真是的。
总是这样的矛盾。 又在听一路向北 今天的网速很慢，我打开了好多次才打开了我的共享空间，然后还要像个疯子似的拼命地刷新才能看到这个页面。
昨天我很认真地看了超级女生的录像，看了周笔畅的，看了李宇春的，还有谁谁谁的。颇具争议的周笔畅跟李宇春，他们的Fans在网上互相诋毁，看样子好像还要扇对方几巴掌似的。我觉得很可笑，真的很可笑。如果有一天有一个人也能让我心甘情愿地去诋毁另一个人的话，那人真的是太伟大的了。
今天旁边的工地开工开得很早，老早就吵醒了我。所以一天精神都恍恍惚惚的，像游魂似的。所以我现在想去睡觉了。
我今天又在听《一路向北》了，就像一个月前听的时候一样。恍惚中我好像又回到了一个月前的样子，可是，亲爱的，我还能回去吗？ 8月16日 叶公好龙、撞墙 我突然间发现，我不能像每个人那样，很纯粹地爱或喜欢一样东西，无论是事物、还是人。最能够说得上是全心全力喜欢的，大概只有我自己。 我说很喜欢一样东西，但是我总会发现我不能因为它而放弃其他的东西，我把我最喜欢的绝版的书，送给我最亲爱的朋友，到底是为什么呢，我是最喜欢我的朋友，还是最喜欢我的书呢。这大概就叫做叶公好龙式的喜欢吧。
“亲爱的，我不知道如何绕开你的痛处，所以我就沉默好了”，我今天突然看到这样的一句话，是在《梦》的后记里看到的，我看书很少看后记，这次无意中看了，竟有说不出的苦涩。所以，沉默也是分很多种的，因为我的肤浅，一直在我脑海里、意识中的沉默只是那种受伤但是忍气吞声的沉默，没想到沉默还有如此的一种意义。看来我在以后分辨的时候，还要多个心眼。因为不想伤害，所以沉默。
HM说很欣赏郭敬明文字里的那种淡淡的忧伤。我觉得不是的。刚开始的时候是淡淡的忧伤，然后慢慢地蔓延开来，最后就是如乌云一般笼罩着、挥之不去，甚至让人窒息。那样的文字，太压抑，我不喜欢。现在我有空宁愿去看看笑话，蹿蹿灌水吧，灌灌水。或者，是在逃避，但是，嘿嘿，有自杀倾向的人看了那样的文字，难保不会撞墙。 飙车手的毁灭 门前的A街是一条很宽敞、很平坦的马路，我一直都认为，这是一个飙车的好地方，正如我一直都确信，王菲的歌很适合用来配鬼戏一样。直到那一天，我看到一个车手，躺在A马路上，血淋淋的脸、惨白的脸色，旁边横着如废铁一样的赛车型摩托车。我应该说他活该吗，还是说些什么其他的。我可以联想到，他开着赛车，不停地加大油门，以一种极速从我身边飞驰而过，留下一股刺鼻的汽油味，以及越来越远的发动机噪声。那么，这样的结果，好像也是可以预见的吧。原来有一些东西，它的用途不是这样的，是不可以强迫它作为那样的用途的。比如，马路跟赛车道。
不管怎样，默哀一下吧。 嘿嘿 我今天发现，原来有很多人上时光的，可悲的是，我竟然上不了，
也不知发生了什么问题，算了，发正那地方我也不常去。早几天刮台风，弄死了我亲爱的花花，我去关窗的时候，还差点把我也刮到楼下去了，真危险，郁闷呀。今天没喝奶茶了，因为我害怕失眠，我已经受够了失眠了，希望上学的时候能够清醒一点，就好了。
发首歌词，嘿嘿
忘不了 施文斌
翻开一本旧日记
记载着一段旧恋情 每段都那么的甜蜜 往事历历在这里 曾看过多少的风雨 曾说过要到哪里去 曾做过觉得傻的事 爱过在这城市里 昨晚下了一场雨 让我忽然梦里见到你 躲在某个地方哭泣 好想紧紧抱着你 有一次从朋友口中听到你消息 我的心都在发抖 你是否孤身一人 我不停追问 分手两年后我还是想着你 多久没有见过你 现在你住在哪里 只怕有一天我们都会老去 只想留一点回忆 能够让我们依靠 我在一个咖啡店 透过玻璃窗往外望 你的人影无所不在 无心无魂的想你 为什么人总要等到失去才珍惜 我来不及想告诉你 要永远不分离 红颜 胡彦彬
剑煮酒无味饮一杯为谁
你为我送别你为我送别 胭脂香味能爱不能给 天有多长地有多远 你是英雄就注定无泪无悔 这笑有多危险是穿肠毒药 这泪有多么美只有你知道 这心没有你活着可笑 这一世英名我不要 只求换来红颜一笑 这一去如果还能轮回 我愿意来生作牛马 也要与你天涯相随 剑煮酒无味饮一杯为谁 你为我送别你为我送别 胭脂香味能爱不能给 天有多长地有多远 你是英雄就注定无泪无悔 这笑有多危险是穿肠毒药 这泪有多么美只有你知道 这心没有你活着可笑 这一世英名我不要 只求换来红颜一笑 这一去如果还能轮回 我愿意来生作牛马 也要与你天涯相随 记得以前听陶喆的流沙的时候，很喜欢那句，“再看一眼游过的幸福”，当时觉得特有趣，幸福就像鱼儿一样在面前游过，就看你有没有办法把它捉住，狠狠地捉住。然后就很喜欢这首歌。但是后来我竟然发现，是我听错了歌词，正确的歌词应该是“再看一眼有过的幸福”，哎呀，（本来我又想骂靠的了，但是忽然想起我答应一个网友不能骂粗口，嘿嘿~~),真是的，什么寓意都没有了，真没劲。
8月15日 宗教信仰 昨天是表姐参加工作第一次发薪水的大日子，所以请我们吃了一顿。啊，参加工作啊，我什么时候才能参加工作，不依赖父母呢，工作，好遥远的名词啊，真是的。
今天早上去散步的时候，在江边听到了江对面的那间天主教堂的钟声，是很平和、很安宁的那种钟声，先是奏了一小段乐曲，然后就郑重其事、很隆重地敲了9下钟声，其实我觉得宗教有时是一种很意念上的东西，他宣扬的神鬼以及天堂地狱是否真实地存在并不是重点，重要的是他能带给人一种精神上的寄托，或者是带给人一种安宁的心态，让每个信仰的人能够以一种很平和的心境去接受生活带来的各种变数，无论是好的坏的，始终都保持着一颗平常心。我想，这才是信仰最终的归属。
不过，我仍然是一个无宗教信仰的人。 8月13日 聆听者 总以为改变环境就能改变生活，减少寂寞。谁知，只不过是换了种方式继续寂寞罢了。我知道，不能因为我的到来而迫使别人做出改变，或者脱离本来的生活模式，所以，我努力地容忍，生怕别人能察觉到任何的蛛丝马迹，然后就产生了隔阂，或许，一开始我就不应该来这里。
我很喜欢听朋友们唠叨着说一些繁琐而又细微的事，即使是一些无关紧要很细小的事，从他们兴致勃勃的叙述中，能感觉到他们对我的那种炽热的依赖感，他们不嫌麻烦地把大大小小的事都对我说，虽然是有些絮絮叨叨。说明他们已经把我融入了他们生活的一部分，把我选为他们生活的聆听者、生命的见证者。所以我从来都不会打断他们的话，我总会尽我最大的耐心听完，因为我知道，那是他们对我最大的尊重，而我，也应该对他们的尊重表示尊重。
我愿意继续做一个聆听者。 8月4日 我的语录 好久没有更新我的空间了，抄上几句我的语录。
-----关于爱情
感谢地球是圆的，无论我们向左走，向右走，最终都能相遇。
如果能让我选择，我会在冬天离开你，夏天就回来。
不要因为失去而沮丧、伤悲，因为你永远不知道，谁会爱上你的笑容。
浪子回头，并不是因为你，而是因为他的心倦了，而用“因为你”的方式使你死心塌地，无怨无悔，这个借口让你欣喜若狂，何乐而不为呢？
原来我们的爱情败给了岁月，首先是爱情使我们忘记了时间，然后是时间使我们忘记了爱情。
如果无法忘记一个人的话，就不要忘记好了，因为真正的忘记是不需要努力的。
要牢记，最能够带给你快乐的那个人，也是最能够带给你痛苦的那个人。
最容易伤害自己跟别人的，往往是那些对事情的界限模糊不清的人。
悲剧的形成，往往是那两个人既不是什么好人，也不是什么恶人。
----------关于处世
所谓乐观，就像差灶上的茶壶，屁股烧得红红的，却仍心情特好地吹口哨。
有时烦恼只是一只苍鹰，只要你愿意，一枪就可以把它打死。
当我们看到别人的愚昧，就原谅了自己的愚昧，当我们看到自己的愚昧，就原谅了别人的愚昧。
我喜欢与漫无边际的人，说着漫无边际的话。
我喜欢的歌=优美旋律+新鲜感
不作无聊之事，难度有生之涯。
如果敌人让你生气，那就说明你还没有胜他的把握。
感到有压力，是因为能力不够。
改变能改变的，接受不能改变的。
后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。
有些东西，你可以日日夜夜与之相对，但其实你不过是在消磨----消磨时间和孤独，比如，网络。
谨慎的沉默是精明的回避。
沉默是消极的对待，因为不屈服，所以要保持这个姿势。
长久沉默的人，大多都受过伤害。
有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无需你的解释。
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。
报仇的最好方式，就是比敌人活得更久，活得更好。
本人的可怕不在其笨，而在于其自作聪明，笨人做不了最笨的事，最笨的事都是聪明人做的。
使劲向上向上抛时，可以把球送上高处，狠狠往下砸时，利用反弹力，同样可以把球送到高处。------以退为进
毁灭一个人只要一句话，培植一个人却要一千句话，所以要口下多留情。
辱骂和诅咒都不是战争。
得意的时候要善待他人，因为你是意的时候会需要他们。
孤寂和被遗弃感是最可怕的贫穷，所有欺骗当中，自欺是最严重的。
有眼光的人，更懂得视而不见的艺术。
或许，只有时间能承载我们的继续。
---------郭小四语集
我写过一段话，我说我总是不厌其烦地回头、张望、驻足，然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑，其实我写错了，其实是时光洪流卷过来，我被带走了。
越是明亮的地方，越是会产生最暗的阴影。
很多事情，都是在你念念不忘的过程中，忘掉了。
PS ： 以上的语集，有一部分是我自己的原话，有的是一些名家的语录，仅作陶冶性情所用，不为盗版哦，呵呵呵呵~~~~~~
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